這麼快聖誕節就這樣過了。

唉⋯其實我多麼希望你能陪在我身邊。

可我也知道這是永遠都不會發生的事情。

自從我們分開的那天起，

腦海裡一直浮現我們過去的點點滴滴。

沒一天，我從不曾回想起過去。

我知道自己很犯賤，

明知道你已經不再在乎我了，不再愛我了

可我就是無法自拔的去惦記著你。

我真的好累。

我好想你，真的好想你。

無時無刻我都好想你能在我的身邊。

每當想起你，我的心就會抽痛一次，

我不知道自己到底該如何是好？

好想放下，但每當我逼自己放下的時候，

反而更加無法放下。

可是這一刻開始，我會說服自己放下

我不會再去做那些傻事，

我會讓自己盡快回到原來的我。

如果這一世我是要孤獨一個人的話，

那麼這一次我真的認命了。

我什麼都不求了，不要了。

只求老天爺，您大發慈悲放過我的心吧！

我真的承受不了了。

結果還是一樣，

只要我不找你，你也不會主動找我。

我一直期望你能主動一次，就那麼一次

讓我知道自己在你心裡還是有一席位子的

但始終還是癡心妄想而已。

這一生，我做過最傻的事

就是認為我還是那麼的重要。

可你已經把我拋下了。

最後受到最傷的，還是我自己。

我想試著去討厭你，

偏偏最後更加放不下你。

老天爺吖，求求您放過我吧！

我好累了。

突然，

我覺得我們的距離好遙遠！

甚至我覺得，

你已不再是我所認識的那個人了。

我想是我讓你感到厭煩了吧！

所以，你才會那麼的敷衍我。

我好恨我自己，

為什麼我始終就是放不下你？！

我一直期望時間能把你帶走，

但只是讓我更加的思念你。

我的心一天比一天得難受。

我不知道該怎麼做才能讓自己好過點。

我已經試了很多方法，

但還是失敗！

為什麼？

為什麼我明知道你已經開始找尋自己的新生活，

但我依然還在期待你會再回來？

明知道你不想再回覆我，

但我還是拼命去想一大堆理由。

明知道你已不再愛我，

但我還是騙自己說，你心裡還是有我的存在。

老天爺，

我真的好累了。

我的心已經無法再承受這一切了。

每一次看到這一切的東西，

我的心就好像在滴著血。

求求您，幫幫我這一次好嗎？

告訴我，到底該怎麼做才好。

果然，根本就跟我想的一樣。

他的心裡已經不再有我的存在了。

很多時候，並不是我的想法負面。

而是當我樂觀的同時，

總是會有些事情，

是我不想看到，也不想知道的。

那種由天堂跌下地獄的感覺，

沒有人能夠感受得到。

而我已經不能再去承受這種感覺了。

那種感覺真的好痛，好痛。

我已經痛到不能再痛了。

我想讓我的心好好休息一下，

但卻始終不能放下。

每段感情，我都付出我的所有

但始終的結局都是一樣的。

到頭來還是剩自己我一個繼續走下去。

難道這真的是我的宿命？

老天爺，我真的好痛，好痛。

求求您，告訴我這條路，

我到底該怎麼走下去好嗎？

這麼快就要到聖誕節了。

今年的聖誕，

是自己一個人過吧。

有多久沒自己一個人過這個節日了？

那天，自己會怎麼過呢？

或許會感到孤單與寂寞，

或許會抱著枕頭痛哭一場，

或許會在回憶裡沈淪，

或許，或許，再或許。

我不想再給自己一個假希望了。

因為我知道， 他不會突然的出現，

我們不會再一起過這個節日。

我認命了！

在你心裡，我真的已經不那麼重要了。

你是時候該去尋找你的幸福，

我會在這裡，默默地祝福你。

希望你有個開心的未來 :)

不管未來會怎樣，

或許我會一個人到老吧！

不過，我還是會堅持的走下去！

只剩下最後一個星期了。

過了這個星期，

我是時候該放下了。

堅持了這麼久，

真的是時候還自己一個新生活了。

我知道自己並不能完全的放下，

但至少不想再給自己一個假希望。

最痛苦的並不是分離，

而是分離後，卻抱著你會回來的假希望。

結果自己所堅持的，只是一個笑話而已！

我累了，真的累了。

你，現在過得好嗎？

是不是比以前開心呢？

好久沒見到你了。

每一刻，我都好希望你能突然出現在我眼前。

但，我也知道這是不可能的事。

每一次，我都好想主動找你。

可我沒那種勇氣了。

甚至我該用什麼身分去找你呢？

其實，那晚你所說的話，

一直都在我腦海裡徘徊著。

或許這就是我止步的原因吧。

不過，我卻依然留在原地等著你。

原來我還是很愛你，

無時無刻都在惦記著你。

就算我知道，

我們已經回不去了。

但我還不是無法放下你。

每天活在思念的煎熬裡，

真的一點都不夠受吖！

老天爺，不如您來告訴我

到底我該怎麼做？

這一次，我認命了！

我想說我好想你

灑脫都是我裝的。

多希望每天，

一睜開眼，

就能看到你的信息。

多希望有天，

你會突然出現在我眼前，

然後告訴我說，

你回來了！

不過我也知道，

這只是自己癡人說夢而已。

奇蹟，

從不會發生在我身上。

我愛你的感覺，

從不會因為距離而變淡。

即使我知道，

你已不再愛我了。

為何還在期待著不可能的事呢？

難道折磨得自己還不夠嗎？

認清他已經不愛自己的事實

是時候清醒了

別再去糾纏不清，委曲求全

這一切已經回不去了

感情，有時是一種自傷。

和不關心你的人說你的痛，說了也是無動於衷；

和不想你的人說你在等，等了也是浪費感情。

若心裡有你，總會主動找你；

若心裡沒你，就會自動忽略你。

別拿尊嚴，去追求一個不愛你的人；

別拿時間，去苦等一份不屬於你的情。

放棄的背後，是期限到了，

執著累了，主動夠了，心傷透了。

愛，要愛的值得；

放，要放的灑脫！

忍心離開一個人，你一定是深愛又被傷害過；

被迫放棄一段情，你一定是珍視又被無視過。

不是捨得，而是感覺不值得；

不只是失望，更多的是慢慢絕望。

愛只有一個理由，只想和你在一起；

不愛卻有千萬種藉口，不想和你在一起。

別再拿別人的忙與累，做自欺欺人的安慰；

別再把別人的無所謂，讓自己執著的那麼累。

走錯了路，要記得回頭；

愛錯了人，要懂得放手！

不屬於你的，

一輩子都不會是你的。

還在期望著一些不可能的發生，

讓自己難受嗎？😣

既然都知道不可能，

那為什麽還要折磨自己，

把自己搞到這個模樣？

他不是已經把這段情放下了嗎？

那自己還在執著些什麼？？

有意義嗎？

明知他只是在哄自己，

卻還是意味去選擇相信。

不覺得自己可笑嗎？ 

什麼承諾，什麼永遠

都只是謊言的開始。  

在這世上并沒有什麼永遠的承諾

放手了，好不好？  

讓自己從這個回憶中釋放出來吧！

或許這次該清醒了吧

不要再活在自欺欺人的日子裡

何必再作踐自己呢？

明知道這一切都會不去了

明知道自己放不下的只是回憶

那麼何不讓自己活得快樂些

傷痛是難免的

讓時間去沖淡一切

相信經過了狂風暴雨

就會出現彩虹🌈

很多时候我以为我放下你了

但总是在不经意间

想起你对我说过的话

我想那些记忆都是真的

但毕竟过往不会重来

想你是真的，回不去也是真的。

每天活在永无止境的思念里，

这样的日子好难熬吖

我感到很无助，也很疲惫了。

现在的我，已无法确定到底该往前走还是留在原地？！

每天抱着一丝丝的期望，

但最后换回来的却是失望。

就像期待着那么久的旅行✈️

最后还是去不成。

受到一次次的打击👊

说真的，我的❤️并没有那么坚强

这一次，我不知道自己到底还能撑多久了！

我想要找个避风港，

让我能放下一切，放松自己的心情。

但哪儿才是属于我的避风港呢？

最近的心情真的很烦闷。

我不知道自己到底该继续下去吗？

说真的，这一次我真的很累了。

这种心灵上的折磨，一点都不好受吖

我感到前景一片模糊，

也不知接下来的路还怎么走下去了。

有谁能告诉我？