這麼快聖誕節就這樣過了。

唉⋯其實我多麼希望你能陪在我身邊。

可我也知道這是永遠都不會發生的事情。

自從我們分開的那天起，

腦海裡一直浮現我們過去的點點滴滴。

沒一天，我從不曾回想起過去。

我知道自己很犯賤，

明知道你已經不再在乎我了，不再愛我了

可我就是無法自拔的去惦記著你。

我真的好累。

我好想你，真的好想你。

無時無刻我都好想你能在我的身邊。

每當想起你，我的心就會抽痛一次，

我不知道自己到底該如何是好？

好想放下，但每當我逼自己放下的時候，

反而更加無法放下。

可是這一刻開始，我會說服自己放下

我不會再去做那些傻事，

我會讓自己盡快回到原來的我。

如果這一世我是要孤獨一個人的話，

那麼這一次我真的認命了。

我什麼都不求了，不要了。

只求老天爺，您大發慈悲放過我的心吧！

我真的承受不了了。

結果還是一樣，

只要我不找你，你也不會主動找我。

我一直期望你能主動一次，就那麼一次

讓我知道自己在你心裡還是有一席位子的

但始終還是癡心妄想而已。

這一生，我做過最傻的事

就是認為我還是那麼的重要。

可你已經把我拋下了。

最後受到最傷的，還是我自己。

我想試著去討厭你，

偏偏最後更加放不下你。

老天爺吖，求求您放過我吧！

我好累了。

突然，

我覺得我們的距離好遙遠！

甚至我覺得，

你已不再是我所認識的那個人了。

我想是我讓你感到厭煩了吧！

所以，你才會那麼的敷衍我。

我好恨我自己，

為什麼我始終就是放不下你？！

我一直期望時間能把你帶走，

但只是讓我更加的思念你。

我的心一天比一天得難受。

我不知道該怎麼做才能讓自己好過點。

我已經試了很多方法，

但還是失敗！

為什麼？

為什麼我明知道你已經開始找尋自己的新生活，

但我依然還在期待你會再回來？

明知道你不想再回覆我，

但我還是拼命去想一大堆理由。

明知道你已不再愛我，

但我還是騙自己說，你心裡還是有我的存在。

老天爺，

我真的好累了。

我的心已經無法再承受這一切了。

每一次看到這一切的東西，

我的心就好像在滴著血。

求求您，幫幫我這一次好嗎？

告訴我，到底該怎麼做才好。

果然，根本就跟我想的一樣。

他的心裡已經不再有我的存在了。

很多時候，並不是我的想法負面。

而是當我樂觀的同時，

總是會有些事情，

是我不想看到，也不想知道的。

那種由天堂跌下地獄的感覺，

沒有人能夠感受得到。

而我已經不能再去承受這種感覺了。

那種感覺真的好痛，好痛。

我已經痛到不能再痛了。

我想讓我的心好好休息一下，

但卻始終不能放下。

每段感情，我都付出我的所有

但始終的結局都是一樣的。

到頭來還是剩自己我一個繼續走下去。

難道這真的是我的宿命？

老天爺，我真的好痛，好痛。

求求您，告訴我這條路，

我到底該怎麼走下去好嗎？

這麼快就要到聖誕節了。

今年的聖誕，

是自己一個人過吧。

有多久沒自己一個人過這個節日了？

那天，自己會怎麼過呢？

或許會感到孤單與寂寞，

或許會抱著枕頭痛哭一場，

或許會在回憶裡沈淪，

或許，或許，再或許。

我不想再給自己一個假希望了。

因為我知道， 他不會突然的出現，

我們不會再一起過這個節日。

我認命了！

在你心裡，我真的已經不那麼重要了。

你是時候該去尋找你的幸福，

我會在這裡，默默地祝福你。

希望你有個開心的未來 :)

不管未來會怎樣，

或許我會一個人到老吧！

不過，我還是會堅持的走下去！