我想说，你有资格说别人吗？

难道你自己不曾这么做？

是，我不否认或许在某一方面你是比他好

但在这一方面上，我并不认为你跟他是不一样的。

对，可能是不一样，

因为你比他更会‘做’人。

说永远比做的好！

这一刻，我觉得你好可怕。


但唯有一点，是我万万都想不到的是，

你甚至能把当初对我所说的话，

用在另一人的身上。

现在，我终算看清了你的人格。

突然，我觉得自己真的好白痴，

一直守着这个承诺，选择去相信你，

甚至搞得自己那么卑微，

最后，伤得体无完肤的也是自己。

既然，你已经这么的绝情，

那么我也没必要再去理会你的感受。


当初，

是你，让我重新相信爱情

是你，让我学会为爱改变

是你，让我明白一个人的心说变就变

是你，让我了解这个世上没什么是永远

是你，让我从无底深渊再重新的站起来

谢谢你，给我上了人生最宝贵的一课。


从今往后，我与你不再有任何关系。

我发誓，我一定会过得比你好！

当一个人忍着痛都要把一切放下的时候，那就代表说，他对你已经感到绝望。

绝望，并不是对另一个人产生了情感，

而是他所付出的，在你眼里已不再是一回事，你也不再在乎了。

他只是失去了个不再爱自己的人，你呢？你失去了个愿意陪你一生，爱你一世的人。

终于你找到你要想的那个人，而我也终究看清了你。

终于你找到你要想的那个人，而我也终究看清了你。

我不该去相信，你那些只为了敷衍我的谎言。

如果，当初我不选择相信，

那么今天的我不会输得一败涂地。

但在这世上，根本就没有“如果”这回事。


其实老天爷给了我不少的提示，

自己也知道，这一切始终都会发生，

只是时间上的问题罢了。

但我偏偏选择活在自己的幻想世界里。


曾经你说我不相信你，所以导致我们现在这种局面。

你说等你一段时间，

我等，也选择相信了你，

但到最后，我所看的都是那些残酷的现实。



你说我自私，你又何尝不是？

当你跟另一个女生暧昧的时候，

当你哄和关心她的时候，

你又何曾想过我？何曾理会过我的感受？


我扪心自问，至从我们分开以来，

我不曾跟任何一个男生有过暧昧关系。

可你不一样。

我守住了我的承诺，那你呢？


现在你的心已经没有我的存在，我的位子，

你的心也住进了另一个人。

她，已经完完全全占据了你的心。

我对你而言，或许是比陌生人还陌生吧！


我不怪你，也不怨你，

只怪自己为何当初是那么的犯贱，那么的无知。

每天以泪洗脸，拖着一个没有灵魂的躯壳过日子。

没有人能够了解那种心碎的感觉。


这一次，是时候告一段落。

这几个月以来，我所承受的，所流下的眼泪就当是把这一切还清了吧！

我再也没力气继续走下去。

这条路对我来说，好漫长，好遥远。

是一条无止境的路。


从今开始，我与你不会再有任何的联系，任何的交集。

甚至我也不想再与你碰面，

哪怕有天在街上遇见，我都会选择掉头离开。

因为我害怕当看到你牵着另一双手的情景，我会顿时控制不住自己的眼泪。


现在，你过你的幸福生活，

而我，也会尝试着去开启自己新的人生。

祝福你，是我仅剩的骄傲！

到最后，你始终还是删除了！

而且还是在昨天这个日子删除。

意思就是说，你已经不再留恋了对吗？

我的心好痛，好痛。

我知道这是预料中的事，

可是我还是无法面对。

我好怕，好怕你已经彻底得离开我了。

眼看情人节就快到，

一年的时间也这么快就过去了。

今年的情人节，

不再有你的陪伴，

不，应该说往后的大小节日，

你都不会在我的身边了。

过去的一点一滴，

我都还历历在目，不曾把它遗忘过。

当你突然告诉我，你在我家外面给我惊喜地那一刻，

你不知道我的心有多的感动与开心。

但我知道，这已经不会再发生了。

那种失落与空虚的感觉，

你永远都不会明白。

我知道你现在过得很好，

至少比我好。

每天带着没有灵魂的身躯 ，

过着强颜欢笑的日子，

又有谁能明白那种空虚的感受呢？

现在的你，已经离我而去

或许不联系，对我们彼此来说，是件好事吧！

最近一直做了些不祥的夢

夢裡，你有了新的女朋友，

跟另一個女生甜蜜的拍照。

或許這是老天爺給我的提示，

讓我早點認清這個事實，

讓我能快點清醒過來。

可是，我偏偏就是無法接受這個事實吖！

我的心就是無法放下你，無法忘記你

那我能怎樣？

如果能，我早就把你拋出我生活

我就是沒辦法做到吖！

難道我不覺得累嗎？不覺得痛苦嗎？

我也是人好不好！我也有感覺的吖！

我也想讓自己好過點。

可是，我的生活沒有了你

什麼快樂，什麼開心，

通通都感受不到了。

我的心裡，腦裡滿滿的都是你。

我已經不知道自己該怎樣了！

昨晚，梦见你删除完我们所有的照片。

我知道这事始终都会发生的。

只是我自己无法面对这个事实而已。

前几天，看到了一些东西。

让我一直不停地想，

我知道这已不关我的事，

可是心里还是会觉得好痛。

心里只要一想到，

你对着其他女生好，

爱上别人的时候，

我的心就如刀割一样。

但是，不管多痛，

我还是无法放下。

可能这是所谓的，爱得越真，

心就越痛。

我好累，真的好累了。

说真的，我不知道自己能不能再撑下了？！

宝宝，我想念你。

每当我越想要放下你，

我越是放不下。

我不知道该怎么做，你才能再回来。

能做的，我也尽全力去做了。

可是，结果还是一样。

我知道你不会再回来了。

但，我还是无法接受这个事实。

每一天，我都活在自己世界里。

期待着你会回来的那一天。

这一刻，我真的不知道该怎么做了？！

有谁能救救我？

可不可以不勇敢

你用浓浓的鼻音说一点也没事

反正又美又痛才是爱的本质

一个人旅行也许更有意思

和他真正结束才能重新开始

几年贴心的日子换分手两个字

你却严格只准自己哭一下子

看着你努力想微笑的样子

我的心像大雨将至那么潮湿

我们可不可以不勇敢

当伤太重心太酸无力承担

就算现在女人很流行释然

好像什么困境都知道该怎么办

我们可不可以不勇敢

当爱太累梦太乱没有答案

难道不能坦白地放声哭喊

要从心底拿走一个人很痛很难

几年贴心的日子换分手两个字

你却严格只准自己哭一下子

看着你努力想微笑的样子

我的心像大雨将至是那么潮湿

我们可不可以不勇敢

当伤太重心太酸无力承担

就算现在女人很流行释然

好像什么困境都知道该怎么办

我们可不可以不勇敢

当爱太累梦太乱没有答案

难道不能坦白地放声哭喊

要从心底拿走一个人很痛

我们可不可以不勇敢

当伤太重心太酸无力承担

就算现在女人很流行释然

好像什么困境都知道该怎么办

我们可不可以不勇敢

当爱太累梦太乱没有答案

难道不能坦白地放声哭喊

要从心底拿走一个人很痛很难

这么快又一年了！

时间过得好快吖~

我们也分开4个多月了。

每当过一个节日，每去到一些地方，

与你一起的回忆都一一浮现在我的脑海里。

而对你的思念越来越浓，

眼泪也情不自禁的流了下来。

这段感情，我输了！

彻彻底底的输了~

我是多么想要放下你，

可当我一直强逼自己放下的时候，

才发现自己是多么的爱你。

我好希望你能再回到我的身边，

可我也知道这只是自己痴人说梦而已。

你是该去寻找那个真正适合你的人。

我不能再那么自私了。

对不起，

因为我的任性，我的自私，我的无理取闹，

让你痛苦了这么久！

我不会再去逼你，

这一次真的是时候放下了~

你要幸福哟，再见了！

别再想了，

想多了，心疼得还是自己啊！

放下吧！

是时候该放过自己了~

如果那人真的在乎，

那么他也不会做出那些事，

甚至是无声无息。

别再去想一堆理由来安慰自己了，好吗？

何必再那么作践自己呢?

难道你不觉得累吗？难道你还伤得不够吗？

非要把自己搞得人不像人，才善罢甘休？

老天爷，我认命了~

现在我只想请求您，放了我吧！

太傻

痴痴地想了多少夜    我還是不了解     

是什麼讓我們今天會分別        

反正夢都是太匆匆　

反正愛只能那麼濃

心與感情讓它粉碎　飄散在風中

只是為何當初你是不聽所有   

紛紛擾擾流言之中漫天風雨   

你會選擇了我 

只是為何如今我們不顧一切    　

追求真愛堅持底下苦盡甘來

你會放棄了我　

再說你也不會懂   

心再痛你能做什麼　

不再將自己深鎖

錯了又錯　守住你的承諾太傻              

只怪自己被愛迷惑    說過的話已不重要

可是我從不曾忘掉    守住你的承諾太傻

只怪自己被愛迷惑    醉過的心那裡去找　

對著滿滿空虛回憶　怎麼逃

若他人不曾珍惜，

那么放手是最好的解脱！

或许，无法在短时间内做到，

但至少自己曾努力去试。

我真的不想再拿热脸去贴他人的冷屁股了！

我过得好累了~

如果他真的在乎，

那至少我觉得自己所做的是有意思，

而不是白费心机的吖！

我是人，我也有感受~

当我在乎你的感受的时候，

又有谁在乎过我呢？

没有！我只能自己硬撑下去！

你不知道当我看到一些你调戏她人的话，

我的心是有多么难受~

但我还是选择的等下去~

也对，这不能怪你，

只能说，这是自己自找的~

我放弃了！

我該死心了。

由這刻開始，

我才真正知道，

原來我所做的一切是多麼的愚蠢.

我堅持了這麼久，

而你從不當是一回事。

那麼我繼續下去，又有意義嗎？

到最後，難受的還不是我自己而已。

你曾心疼過嗎？

你曾在乎過嗎？

答案是沒有！

我所做的，

對你來說，根本只是個笑話！

既然這樣，我是時候該去尋找自己幸福

而你，想要怎樣就隨你吧！

我沒資格問，也沒權力去問。

從今天開始，你會你獨木橋，

我走我的陽關道。

從今以後，老死都不相往來吧！

唉，好累啊！

这一刻，我是多么想要放弃了

可我总是告诉自己：再等一等吧！

是的，我还是很想你。

无时无刻，每分每秒都在想，

甚至，好想再见到你~

但我还能做些什么呢？

我根本不知道，

自己在你心里，到底算什么？

我总觉得，你已经不再在乎我了。

每当我看到一些东西的时候，

你不知道我的心有多痛~

我没有人能说，没人了解我心里感受。

或许是我自己犯贱吧！

总是给自己一个不会实现的希望，

结果搞到自己痛不欲生，让自己更痛苦。