我累了，

不想再去猜你心里的想法，

而且，我也猜不透！

不想每次大家都为了一些小事，

闹到不欢而散～

想想，或许做个熟悉的陌生人，

这样对彼此都好吧 :)

谢谢你所做的一切，

让我终于看清了你～

也让我彻底了解自己是多么的愚蠢！

今天起，

我会告诉自己，

我其实并不是那么的在意你而已！

就好像你对我一样～

该决定放手了？！

对于他那种态度，我感到疲惫了。

我不想再像个疯婆子一样，

去想他无时无刻是不是在跟其他女生chat着

虽然，我知道这个根本就不管我的事。

有谁可以告诉我，我到底该怎么做才好？

何时才能停止??!!

你就是不懂！！！

最近，我觉得他对我有点爱理不理的感觉了。

可能是没有话题聊了吧。

也对，其实我也有这种感觉

可能是我们的家庭，生活背景不一样吧。

或者是，他对我更本就没有感觉？

很多时候，我很想找他，

可是却又不知要说什么？

所以总是扮到爱理不理的。

可能是自尊在作祟吧，

又或者是怕他觉得我烦。

这一次，就让我任性多一次吧～

如果他再这样的话，我就选择放弃了～

因为我也累了。

我不想再让他继续影响我的情绪与心情。

老天爷，

求求您，帮帮我这次好吗？

如果他是真的喜欢我的话，

请让他亲口告诉我吧～

我不想再去猜测他的心了。

如果他不喜欢我，

那么就请他不要再找我。

让我们的关系到此为止，好吗？

对于这段暧昧不清的关系，

我感到很厌倦了，也很疲惫了。

这一刻，我好想知道你对我到底是什么感觉。

有时，我觉得你是喜欢我的，

可有时，我又觉得你对我好像只是朋友。

当我提起，我对你的感觉时候，

你又好像故意在逃避。

常常去想你说的话，是不是别有用心。

我多么希望那是真的。

这种暧昧不清的感觉，我摸不透。

为什么你总是这样，你觉得很好玩吗？

你知道我是鼓起多大的勇气对你说这些的吗？

你知道我每天都好像笨蛋那样，等你的回复吗？

每当你不回复我时，

我既然笨到去想一大堆理由为什么你不回。

如果喜欢你是那么累的话，我希望你不曾出现过。

这一次，我不知道自己到底能撑到几时了。

恋人未满

為什麼只和你能聊一整夜　為什麼才道別就又想見面

在朋友裡面　就屬你最特別　總讓我覺得很親很貼

為什麼你在意誰陪我逛街　為什麼你擔心誰對我放電

你說你對我　比別人多一些　卻又不說是多哪一些

 

友達以上　戀人未滿　甜蜜心煩　愉悅混亂

我們以後　會變怎樣　我迫不及待想知道答案

再靠近一點點　就讓你牽手　再勇敢一點點　我就跟你走

你還等什麼　時間已經不多　再下去　只好只做朋友

再向前一點點　我就會點頭　再衝動一點點　我就不閃躲

不過三個字　別猶豫這麼久　只要你說出口　你就能擁有我

為什麼你寂寞只想要我陪　為什麼我難過只肯讓你安慰

我們心裡面　明明都有感覺　為什麼不敢面對

我不相信　都動了感情卻到不了

愛情　那麼貼心卻進不了　心底　你能不能快一點決定

對我說我愛你

人总是犯贱的！！！！

天啊，

这几天，我突然想起了‘他’

回想以前一起的日子，

回想起，对他的坏，对他发的小姐脾气，但他还是对我百般的忍耐.

我到底怎么了？

为什么会突然回想起这一切？

我不是已经放下他了吗？

为什么他还会出现在我的脑海里？

是因为我不甘心吗？

还是我。。。。。

为什么我总让感情把自己搞到人不像人，鬼不像鬼的！

这一刻，我真的不知道自己到底想要的是什么了～

时间开的玩笑

能解讀我每顆淚水　你體會我的體會

可知道這感覺有多淒美　感恩之餘遺憾相隨

怪只怪我口與心違　就算好想愛一回

也不許真心話逃離我的嘴　才表現得如此迂迴

因此決定我們是最好朋友　原來這關係更像是一個傷口

不必牽手　不會分手　為何我卻不想要這自由

早一些認識你　就好

不先經歷低潮　被心痛纏繞

就不會變得膽小　隱藏心跳

可惜了我們緣份程序顛倒

晚一點認識我　也好

決心不再動搖　勇敢去擁抱

時間開的玩笑　相遇卻愛不到

甜蜜的不巧　只能苦笑

因為明白事與願違　所以不承認愛誰

未痊愈的心甚麼都無法給　友情是最安全範圍

若想把你一輩子小心擁有　我也只能滿足於這個假藉口

沒有牽手　哪來分手　應該慶幸怎麼反而憂愁

早一些認識你　就好

不先經歷低潮　被心痛纏繞

就不會變得膽小　隱藏心跳

可惜了我們緣份程序顛倒

晚一點認識我　也好

決心不再動搖　勇敢去擁抱

時間開的玩笑　相遇卻愛不到

甜蜜的不巧　只能苦笑

早一些認識你　多好

不必經歷低潮　只被愛圍繞

我不會變得膽小　享受心跳

可惜了我們緣份程序顛倒

晚一點認識我　多好

到時我不動搖　勇敢去擁抱

時間開的玩笑　相遇卻愛不到

甜蜜的不巧　只能苦笑

時間開的玩笑　相遇變成煎熬

那天的街角　直走就好

我到底该怎么做才好？

对于你，我一直告诉自己去忘记。

但谈何容易啊？

多久不曾试过这样的感受了？

那种掏心掏肺的感觉。

我觉得自己好白痴，

明知你已不再认真，

明知你也只是一个过客，

却一直找理由去解释这一切的改变。

还一直期待着什么。

天啊，

为什么我又把自己搞得这么的卑微呢？

这一刻，我多么希望你不曾出现过在我的生命里．

让我过一个平静的日子．

明明很心痛
卻要裝作沒事
明明很喜歡
卻要裝作沒感覺

这种感觉一点都不好受

就当是梦一场吧！

为什么每当我决定要放下你的时候，

你偏偏都会出现？

为什么一直期待你出现的时候，

你却.....

那种感觉，真的很不好受！

多久没试过这样了？

这刻，我不知道自己该不该放下对你的感觉了?/

老天爷，

为什么总是让我遇到这样的事情？

我受够了！也不想再受下去了！！！

我决定把这份感情放下了！

  我不想再为了你，而折磨自己了！

     这种感觉，我怕了，也受够了！

        既然你对我没意，那么我再怎么留恋，

           那也只是白费而已！

从这一刻开始，

对于你那玩世不恭的态度，

我不会再有任何的眷念，

也不会对你有任何的期待。

所以也请你，

不要再来打扰我平静的生活，

和宁静的心灵！！！！

峩到dì怎厺孓？

ㄖ月倁dǎò囨め孑ㄖㄅ，莈有jìē果ㄖㄅ，

為菏峩め台終無灋邡下？弌直牽掛着？

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匴孓め孑囨め孑？囨葽再詓缃孓。

天ǒ阿。。。蕪癔閒看箌臫己旳Ьξǒɡ！！！

這呴話Чィ不Ч有點搞笑ロ尼？

恏匛，恏匛，ィ不曾洅寫過Ьξǒɡぅ。


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