只剩下最後一個星期了。

過了這個星期，

我是時候該放下了。

堅持了這麼久，

真的是時候還自己一個新生活了。

我知道自己並不能完全的放下，

但至少不想再給自己一個假希望。

最痛苦的並不是分離，

而是分離後，卻抱著你會回來的假希望。

結果自己所堅持的，只是一個笑話而已！

我累了，真的累了。

你，現在過得好嗎？

是不是比以前開心呢？

好久沒見到你了。

每一刻，我都好希望你能突然出現在我眼前。

但，我也知道這是不可能的事。

每一次，我都好想主動找你。

可我沒那種勇氣了。

甚至我該用什麼身分去找你呢？

其實，那晚你所說的話，

一直都在我腦海裡徘徊著。

或許這就是我止步的原因吧。

不過，我卻依然留在原地等著你。

原來我還是很愛你，

無時無刻都在惦記著你。

就算我知道，

我們已經回不去了。

但我還不是無法放下你。

每天活在思念的煎熬裡，

真的一點都不夠受吖！

老天爺，不如您來告訴我

到底我該怎麼做？

這一次，我認命了！

我想說我好想你

灑脫都是我裝的。

多希望每天，

一睜開眼，

就能看到你的信息。

多希望有天，

你會突然出現在我眼前，

然後告訴我說，

你回來了！

不過我也知道，

這只是自己癡人說夢而已。

奇蹟，

從不會發生在我身上。

我愛你的感覺，

從不會因為距離而變淡。

即使我知道，

你已不再愛我了。

為何還在期待著不可能的事呢？

難道折磨得自己還不夠嗎？

認清他已經不愛自己的事實

是時候清醒了

別再去糾纏不清，委曲求全

這一切已經回不去了

感情，有時是一種自傷。

和不關心你的人說你的痛，說了也是無動於衷；

和不想你的人說你在等，等了也是浪費感情。

若心裡有你，總會主動找你；

若心裡沒你，就會自動忽略你。

別拿尊嚴，去追求一個不愛你的人；

別拿時間，去苦等一份不屬於你的情。

放棄的背後，是期限到了，

執著累了，主動夠了，心傷透了。

愛，要愛的值得；

放，要放的灑脫！

忍心離開一個人，你一定是深愛又被傷害過；

被迫放棄一段情，你一定是珍視又被無視過。

不是捨得，而是感覺不值得；

不只是失望，更多的是慢慢絕望。

愛只有一個理由，只想和你在一起；

不愛卻有千萬種藉口，不想和你在一起。

別再拿別人的忙與累，做自欺欺人的安慰；

別再把別人的無所謂，讓自己執著的那麼累。

走錯了路，要記得回頭；

愛錯了人，要懂得放手！

不屬於你的，

一輩子都不會是你的。

還在期望著一些不可能的發生，

讓自己難受嗎？😣

既然都知道不可能，

那為什麽還要折磨自己，

把自己搞到這個模樣？

他不是已經把這段情放下了嗎？

那自己還在執著些什麼？？

有意義嗎？

明知他只是在哄自己，

卻還是意味去選擇相信。

不覺得自己可笑嗎？ 

什麼承諾，什麼永遠

都只是謊言的開始。  

在這世上并沒有什麼永遠的承諾

放手了，好不好？  

讓自己從這個回憶中釋放出來吧！

或許這次該清醒了吧

不要再活在自欺欺人的日子裡

何必再作踐自己呢？

明知道這一切都會不去了

明知道自己放不下的只是回憶

那麼何不讓自己活得快樂些

傷痛是難免的

讓時間去沖淡一切

相信經過了狂風暴雨

就會出現彩虹🌈

很多时候我以为我放下你了

但总是在不经意间

想起你对我说过的话

我想那些记忆都是真的

但毕竟过往不会重来

想你是真的，回不去也是真的。

每天活在永无止境的思念里，

这样的日子好难熬吖

我感到很无助，也很疲惫了。

现在的我，已无法确定到底该往前走还是留在原地？！

每天抱着一丝丝的期望，

但最后换回来的却是失望。

就像期待着那么久的旅行✈️

最后还是去不成。

受到一次次的打击👊

说真的，我的❤️并没有那么坚强

这一次，我不知道自己到底还能撑多久了！

我想要找个避风港，

让我能放下一切，放松自己的心情。

但哪儿才是属于我的避风港呢？

最近的心情真的很烦闷。

我不知道自己到底该继续下去吗？

说真的，这一次我真的很累了。

这种心灵上的折磨，一点都不好受吖

我感到前景一片模糊，

也不知接下来的路还怎么走下去了。

有谁能告诉我？

我到底是怎么了?

这不是我想要的吗?

但为什么，我觉得心好像被掏空了!!!

或许，他也觉得累了吧!

也对，这一切都是我的问题吧~

是我的懦弱，是我的自私，

搞到今天这样的局面!!!

佷搞笑吧~

算了，我不能再这么自私下去了~

不能再当这一切是理所当然...

让他离开吧!

我累了，

不想再去猜你心里的想法，

而且，我也猜不透！

不想每次大家都为了一些小事，

闹到不欢而散～

想想，或许做个熟悉的陌生人，

这样对彼此都好吧 :)

谢谢你所做的一切，

让我终于看清了你～

也让我彻底了解自己是多么的愚蠢！

今天起，

我会告诉自己，

我其实并不是那么的在意你而已！

就好像你对我一样～

该决定放手了？！

对于他那种态度，我感到疲惫了。

我不想再像个疯婆子一样，

去想他无时无刻是不是在跟其他女生chat着

虽然，我知道这个根本就不管我的事。

有谁可以告诉我，我到底该怎么做才好？

何时才能停止??!!

你就是不懂！！！

最近，我觉得他对我有点爱理不理的感觉了。

可能是没有话题聊了吧。

也对，其实我也有这种感觉

可能是我们的家庭，生活背景不一样吧。

或者是，他对我更本就没有感觉？

很多时候，我很想找他，

可是却又不知要说什么？

所以总是扮到爱理不理的。

可能是自尊在作祟吧，

又或者是怕他觉得我烦。

这一次，就让我任性多一次吧～

如果他再这样的话，我就选择放弃了～

因为我也累了。

我不想再让他继续影响我的情绪与心情。

老天爷，

求求您，帮帮我这次好吗？

如果他是真的喜欢我的话，

请让他亲口告诉我吧～

我不想再去猜测他的心了。

如果他不喜欢我，

那么就请他不要再找我。

让我们的关系到此为止，好吗？

对于这段暧昧不清的关系，

我感到很厌倦了，也很疲惫了。

这一刻，我好想知道你对我到底是什么感觉。

有时，我觉得你是喜欢我的，

可有时，我又觉得你对我好像只是朋友。

当我提起，我对你的感觉时候，

你又好像故意在逃避。

常常去想你说的话，是不是别有用心。

我多么希望那是真的。

这种暧昧不清的感觉，我摸不透。

为什么你总是这样，你觉得很好玩吗？

你知道我是鼓起多大的勇气对你说这些的吗？

你知道我每天都好像笨蛋那样，等你的回复吗？

每当你不回复我时，

我既然笨到去想一大堆理由为什么你不回。

如果喜欢你是那么累的话，我希望你不曾出现过。

这一次，我不知道自己到底能撑到几时了。