火山爆发~~

天啊...我越来越受不了‘那个人’了啦！
迟早我要火山爆发了...

现在我连听到他的声音，我都会很不耐烦...
看到他会非常的反感...讨厌~~
我可以讲是从小到大都没‘喜欢’过他，
连接近他一秒都不愿意``
更何况是现在....

天底下为什么会有这种人？
他到底有没有脑的？
他到底还是不是人来的？

每天就只会想要上云顶去赌...
不赌会死啊？
要赌不会自己去找钱啊？
好意思用别人的钱...
每天就只会跟人伸手拿钱...
没见过有人的脸皮这么厚的~~
没有做工，只会跟人拿钱``
这种人还活在世界上做什么？

简直就是世界败类...顶
上次又讲拿了钱就走，不要再回来了...
结果咧...还不是回来！！

我真的很想他赶快走啊！！
明明就知道这里没有人欢迎他，
他还好意思厚着脸皮留在这里的...

我好怕迟早有天我会忍不住一刀给他捅下去....
或许我早应该这么做了，这样对谁都好！
对我们来说，也是一种解脱....

发癫``

天啊...放假一个星期多了！！

每天在家，我都快闷到发霉了啦！！

我好想赶快有工作哦～

不然再这样下去，我一定会闷到发狂的~

而且我也想帮补下家里啊....

有谁可以帮下我啊？

每天看到妈咪都在为钱烦恼着...连睡都不够睡...

而我就``在家里吃...睡...看戏...上网...

自己什么忙都帮不上...觉得很有罪恶感

却一直给妈咪麻烦...心里很不好受

唉...我真的感觉自己越来越像一个废人了！

omg...再继续的话，我一定会发癫的！！！

难受``

刚刚看到一个老师的blog...
他说“可是遗憾的是我好像在自吹自擂自己唱戏自己听而已”
那天我真的是有听的...只是我不懂要怎么的回答他``
我真的感到很无言...我知道是我自己的错...
我也不能反驳些什么啊！
我不知道我的无言... 我的回答会让他有这样的感觉!!!
在他还没跟我讲这些话之前，
我就想明年开始就要改变自己...
不要再让自己继续下去...
看了他的blog过后，
我的心里很难受...
我知道他是一直的再提醒我，
可是今年我真的没有心思在课业上...
我每天都在烦家里的事``
从年头到现在年尾，
我没有一天不想...没有一天不烦啊！
我现在还要烦，不懂这个月交不交的出学费...
我不敢跟妈妈讲这个件事，也不想她再烦这些事情！
我不跟别人讲我烦什么事情，
为什么会失眠...之类的东西！
我都一直独自的在想...
导致每晚都失眠睡不着！！！

不知怎么说的一天...

唉...真的好累哦！
昨天又失眠了...也是整3/4点才睡啊！
我感觉头真的快要爆了...很痛苦！
毕业典礼终于结束了,
但我的工作却还没有做完..
现在又要赶结业礼的东西...唉...
天啊...我的水瓶又不见了啦！
上一次好不容易找回来，
现在又不见了...我好想哭...
但我就是哭不出来，那感觉更加的难受...
呜...怎么办好？
今天我做什么鬼哦？
一直患得患失的...做东西都做到一塌糊涂...
为什么我每次都是这样的？？
为什么每次做事情都得不好？？
我真的感觉很烦啊...
一早听到“那件事情”心情已经很糟了！
为什么又是这样？我真的不明白...
这件事搞到我不懂要怎么做才好...
我现在很泄气...觉得自己一点力气也没有...
我一直压抑着自己的情绪，不让它爆发出来...
整天我都扮的嬉皮笑脸...在人前我都是嬉嬉哈哈~~
不想再掉出一滴的眼泪...我压到好辛苦...好累...
现在又多这个东西！
啊啊啊啊啊啊啊~~
我好想找一个地方把一切东西完完全全的发泄出来！
但我就是找不到这个地方...
唯一能让我好过一点的，
就是把所有的感受写在blog里而已...
不知道什么时候开始，blog就成了我哭诉的“对象”了！
不会有人懂我所承受的事情是多么的多...
多么的沉重...
就算我讲出来，也不会有人明白我的处境``
有时不是我不愿意讲出来，
而是根本就不会有人了解我的心情是有几难受``
我所遇到的是平常人都不会遇到的事情...
每个人的家庭都很快乐...幸福...
而我就....
不懂在什么时候，
这个家我多久没有真正的开心笑过了！
在我的心里是多么抗拒这个家...
多想不要回到这个家...
每次回到家，压力就好大...好大...
我觉得自己好没用...完全帮不到任何的忙，
反而一直在帮倒忙而已！
有时，我真的好想休学算了...
不想再读下去，我想赶快出去做工赚钱！！
现在对我来说，钱才是最重要的！

头痛...

今天我的头好痛哦！
天啊...还是一直隐隐作痛...痛苦啊！
昨晚有失眠了啦...悲哀...
整凌晨3点多才睡，6点就要爬起来了``
难怪会头痛的！！讨厌啊！
头真的很辛苦... 什么东西都做不了...
可是，我还有很多东西都还没有处理啊...
尤其是结业礼的东西``
现在我不知道该怎么办才好了啦！
哎呦...真的很痛啊！

今天算是平安无事度过了一天！！

今天我以为找不到担保人...
还烦了整天....都不知道要怎么做...
还好林俊源老师肯帮我这个忙...
不过，我觉得有点对不起他哦！
无缘无故这样被我拉来做担保人...
我真的很感谢他...
如果没有他帮我这个忙，
我现在都不懂该怎么办好了！
老师，真的很谢谢你...
在这里，我还要多谢谢一个人啦！
虽然昨天他“骂”我，但我知道他是为我好的...
如果换作别人应该都懒得跟我讲了吧！
不过我说的那句话，好像真的弄到他很生气哦！
不过那也是最坏的打算嘛！！
谢谢你...呱呱喵
呼...今天算是平安无事度过了一天...嘻嘻``
啦啦啦啦啦啦啦啦啦~~

这是我做最坏的打算了！！！

唉...这星期真的是有够倒霉的咧！
连续几天不懂怎么搞的，
感觉脑特别的沉重...很幸苦啊！
今天好不容易把毕业典礼的东西都差不多弄好了...
现在又要烦担保人的问题！
整个星期都过的好累...好累...真的好累！！
我真的觉得好烦...
明天就要签合约了，
如果再找不到担保人，
我不懂该怎么办好！！！
现在我真的好乱...好乱...不懂自己应该怎么做...
其实我有想过要去找胡老师的，
但我每次都是有事情才去找她帮忙...
感觉好对不起她！
所以，我才没去找她的！
而且，我也不想拿我自己私人的事情去麻烦到老师！
觉得自己在添加老师的麻烦....
唉...今年我在班上的表现超差的，
给老师的印象都不怎么好！！！
明天怎么可能会有老师帮我啊！
不懂怎么，感觉上不会有老师肯帮我的...
我自己知道自己事的....
唉...算了吧！
如果明年真的读不到就转校，
不然就休学....
这是我做最坏的打算了！！！

今天是过得挺不错滴一天...

好累哦...
今天早上吃了TOM YAM，
搞到自己胃痛...
可能是因为考试的期间一直喝nescafe，
这几天又吃辣和TOM YAM的关系吧！
唉...痛了整个白天！！！
2:30pm又急急忙忙的跑去LRT站找佩诗...
呼...真的超赶的咧....
接着就跟佩诗去mc吃东西，
再陪她去买礼物！！！
嘻嘻``
过后又回学校服务``
今天整个服务都觉得好乱水...
我已经不懂哪个打哪个了！
不过...我还是有点木木滴的....
可能是太久没服务这类性的活动...
加上我的心里一直想着我的水瓶吧~~
(我好怕拿不回...被人拿去丢掉...酱我就真的会死的惨兮兮了！T.T）
然后，我看到权有表演24节令&舞蹈...（他表演得很不错啦...哈哈）
做完我的工作后，我就跟他在讲堂2聊东西...
当作叙叙旧吧``毕竟我们也太久没有坐在一起聊天了！！哈哈
不过...他的darling好恐怖``
我还真的被他吓到....
我想我以后看到他的darling...我应该会很恐惧吧！
可能前面看到他，后面就马上掉头走了！
唉...我还做了很多不礼貌的事情！！！！
啊啊啊啊啊啊～～很伤心啊！！！
我觉得他们会骂我哦！
呜呜....心很不舒服啊.....
不过结束工作后，
我啊...佩诗...嘉正...景宜...均彦...希彦就跑上去训导处``
我们先去放大衣...学长室橱那里很暗...
那时我很怕...还好有均彦陪我...（谢谢你哦）
过后，我们几个人就在那里吹水...
吹吹下...均彦跟嘉正就讲到鬼鬼怪怪的东西....
我真的有被吓倒啦``哈哈...好白痴哦！
今天我算是过得挺不错的！！！
嘻嘻....

隐形的翅膀

每一次　都在　徘徊孤單中堅強

每一次　就算很受傷也不閃淚光

我知道　我一直有雙隱形的翅膀

帶我飛　飛過絕望

不去想　他們　擁有美麗的太陽　

我看見　每天的夕陽也會有變化　

我知道　我一直有雙隱形的翅膀　

帶我飛　給我希望　

我終於看到　所有夢想都開花　

追逐的年輕歌聲多嘹亮　

我終於翱翔　用心凝望不害怕　

哪裡會有風就飛多遠吧

隱形的翅膀　讓夢恆久比天長

留一個願望讓自己　想像

脆弱....

今天终于考完试了...
我等了这么久就是等这一天的到来....
但不知怎么搞的,
我既然一点开心..兴奋&轻松的感觉都没有！！！
反而心情更加的沉重....更加的闷闷不乐...
心事重重的....
可能是担心成绩的关系...
害怕看到自己的烂成绩吧！
今年不知怎么的...
我把自己逼的好紧...
紧到有时我都快喘不过气来``
一直增加自己的压力...自己的痛苦...
逼自己走上绝路....
唉...
再过几个星期...高一的生活就要结束了...
今年发生的事情还蛮多的....
有开心的..痛苦的...悲哀的...烦恼的...寂寞的...
在人前...我都表现的嘻嘻哈哈...疯疯癫癫的...
为的就是让自己可以暂时忘掉一切的痛苦...烦恼...
也不想让朋友为我担心....
但在私底下...我过得一点都不快乐....
每一天，我都一直在压抑自己的情绪...
不让别人看见...我最脆弱的一面....
可能在别人眼里...我一点都不脆弱吧！
根本就不会有人明白我的心情....

烂成绩....

唉....这次的考试真的死的超惨的咧！

到目前为止，没有一份考卷是我真正会做的！

天啊...我好担心自己的成绩了...

现在连华语都是这种烂成绩``

我不敢再去想其他科了....

接下来的科目...肯定都会死无全尸的了～

我不想派考卷...我讨厌那天的到来！

这次准留级...或调班了啦！！

我不想这样啊！！！

啊啊啊啊啊啊啊啊～～～

有谁可以救救我啊！！！

友谊....

唉...今天上了6节簿记，

我有点佩服我自己了...

但这6节课,我还是一点都听不懂...好悲哀哦！

最近，很多课我都听到一头糊水...不懂什么来的！

感觉好乱...好复杂哦...

我好担心这个次的考试了...

不懂自己会考出什么垃圾出来....

我感觉我自己越来越失败了！

现在连做个副组长也一塌糊涂的，

算了吧...我也只做多一个月而已！

佩诗,

你不要这样想嘛...

你这样我真的不懂该怎么办好了....

我觉得我好对不起你哦...

其实你自己也有很多事情烦，我也没有帮到你...

反而还一直烦着你...赖着你...

你不用跟我讲对不起，其实你一直都在我身边啊！

你真的帮了我很多了....

每一次我有困难的时候，你都会在我身边...

像上一次的成长营，如果不是你``

我真的不懂我会怎么样了!

我感觉自己好自私哦...

每一次都只想到我自己，一直都没有顾虑到你的感受...

我才是更应该讲对不起的那个才对啊！

谢谢你今天教我做簿记...

如果不是你，我想我可能还更糟糕咧...

你都已经好累了，但我还要你教我做...

佩诗，

真的很谢谢你...

如果没有你，就不会有现在的我了！

我也希望你有什么事都一定要跟我说哦...

不要一直闷在心里...

让我也跟你一起分担好吗？

在我还没倒之前，

你也绝对不能倒哦...

我也会一直的陪在你身边...

让你觉得我烦为止...

就算你嫌我烦，我还是会在你身边...

永远都不会离开你！

佩诗，你永远都会是我最最最最最最好的朋友``

2个傻婆哦^o^

（我们唯一滴合照....嘻嘻）

无言...

最近，真的发生了太多事了！
我已经不知道要怎么去面对这些...
人活在世界上并不痛苦，
人所面对&承受的一切才是最痛苦的！
每一天一睡醒就必须面对种种的痛苦与折磨...
唉...有时候我真的不懂自己活在世界上的意义是什么了！
现在的我已经逐渐厌倦活在这个世界上...
今天的我真的好想什么都不做，什么都不管了...
在这个世界上，我找不到一个真的可以让我放下一切，
好好休息的地方...
我感觉这个世上并没有一个属于我自己的容身之处！
每一天，我都好想可以一觉不起...
我好想逃避这一切...
我好想不去管所有的东西...
我好想把自己关在一个没有人的地方里...
让自己自生自灭算了～
这样可能我会比较快乐些...

不要离开我好吗？

我现在心情真的很糟糕...
心好痛..真的好痛！！
我最好的朋友一个个的离我而去...
我好难受...好痛苦...
没有人会理我...没有人会关心我...
是不是我做错什么了吗？
为什么你们要这样对我？
是不是因为我们不同班了...所以感情也跟着疏远了？
我们不是最好的朋友吗？为什么会搞到这样？
还是你们从没当过我是最好的朋友？
一直以来都是我自己的一厢情愿？
你们已经都不理我了...
我感觉我们已经变成了不认识的“陌生人”了！
每当我有什么秘密都只跟你们讲....
现在的我真的什么都没有了.....
为什么每次有什么不好的事都一定会发生在我身上的？
是不是我做错了什么要这样对我？
我好幸苦....好无奈...
我求求你们都不要离开我好吗？
我真的受不了这个打击啊！
这个比起“他”不理我还要痛...还要难受...
“他”不理了我...
对于“他”我不再抱任何希望...
“他”已经伤了我好多次了....我的心已经很痛苦了！
我不想现在连你们都走啊！

堕落.....

最近，我觉得我跟全部人都越来越疏远了！

诗。。宜。。权。。琪。。

我不懂为什么会搞到这样.....

我觉得我自己越来越孤独....越来越寂寞了！

这几天，我都一直做功课来麻醉自己...

不让自己有一丁点孤独的感觉.....

唉....但避得了一时避不了一世....

我终究还是要接受现实....

我好讨厌这种感觉...

我觉得现在连个知心的朋友都没有了.....

每天不是做功课就是站岗....

我真的好寂寞...好空虚....

我好想有个人能够真正的关心我...安慰我～

而不是表面的那种～～

我好希望有个人能在我最低落...最伤心的时候陪在我身边....

哪怕只是一分钟都好....

我真的好累...好想能有人陪陪我...听我说心底的话....

我不想再这样子下去啊！

我好怕....好像全世界只剩下我一个人而已....

每天我都嘻嘻哈哈...但我的心其实是很寂寞的.....

我真的越来越堕落了......

堕落的感觉一点都不好受～～